Tittarsuccén "Alla mot alla" är tillbaka med säsong tre.
Vi har nya roliga moment och nya vinstsugna deltagare.
-Jag är helt blåst. -De utmanar några av favoriterna.
-Yes! -Nämen, vad fan!
I kväll är kniven mot strupen för Carro Winberg och Pontus Gårdinger-
-som förlorat två matcher och vunnit en.
En till förlust och de är borta från slutspelet.
Kakan Hermansson och Kalle Moraeus har en vinst och en förlust.
Detta blir tajt.
Hallå! Välkomna till ännu en kväll med "Alla mot alla".
Vi sänder det här hela våren på Kanal 5 måndag till torsdag.
Ni kan även se det på Dplay.
Sammanlagt 16 lag är med och tävlar indelade i två grupper-
-där alla möter alla, sen blir det finalspel senare i vår.
I kväll har vi en rolig match. Spännande och underhållande.
Spelmannen Kalle Moraeus och multibegåvningen Kakan Hermansson.
De möter den vackraste buren i Europas tv-historia:
Carro Winberg och Pontus Gårdinger.
Vem är jag att objektifiera människor?
Här har vi kvällens ämnen. Frågorna kommer från alla håll-
-men det här är huvudmenyn.
"Linda Lindorffs Moçambiquetbås".
"Palmes kändiskåta söner".
"Hur hade jorden sett ut utan vatten med hål i stället för sjöar och hav?"
"Tonen hos anställda på bilbesiktningen".
"Den homogena inredningsstilen på kanslier".
Och så blir det "Pythagoras sats, blink". Nu kör vi i gång!
Ja! I kväll är en sån där kväll som många andra kvällar-
-då båda lagen verkligen behöver vinna.
Så är det, men det ser också laddat ut.
Kalle ser lite självmordsbenägen ut.
Nej, han är inte taggad. Jag sa: "Är du taggad?" "Ja, nä..."
-Det är det jag lever med. -Vad beror det på?
Jag har ju ingen tävlingsinstinkt överhuvudtaget.
-Du får skruva ner medicineringen. -Kanske det.
Det handlar ju inte om... Du behöver inte ha så mycket tävlingsinstinkt.
Nej, men hon håller på och ringer hela nätterna.
-Gör du det? -Nätterna igenom.
-Ligger du på honom lite? -Nej.
-Det är ju ett förlorat fall. -Nej, sluta nu!
Om en och en halv minut är han jättetaggad. Jag är inte orolig.
Härligt. Ni ser fina... - Så kommer Kalle.
Bra. Härligt att ni är här. - Och en till bur där vinster aldrig är fel.
Vad ljusklädd du var i dag, Fredrik.
-Det har man inte sett tidigare. -Det där är kritik.
-Är det kritik? -Nej, det var en komplimang.
När folk som ser ut som er talar om mitt utseende...
-...känner jag mig tillplattad. -Gör inte det.
Lycka till. Jag ska berätta om kvällens störningsljud.
Kakan, kommer du ihåg när du rappade på ZTV 2008?
Ja. Otroligt!
Kalle, ta det fucking lugnt. Lyssna nu här.
Kakan här, ya'll Knapra på en paprika
Har en big booty Tror jag är från Afrika
Härligt. Nu sparkar vi i gång detta. Kalle och Kakan väljer första ämnet.
Jag ska inte låtsas att jag inte är dominant.
Jag tycker vi tar "Den homogena inredningsstilen på kanslier".
Som jag i detalj minns prylarna som konstituerar svenska idrottskanslier.
Solblekta vimplar, nersuttna skinnsoffor, pumptermosar-
-bruna engångsplastkaffemuggar med öra-
-obetydliga, dammiga priser bakom glas-
-ett skrin med kontanter, lukten av liniment-
-blandat med sönderkokt, lagerbladsmarinerad varmkorv.
Hur många procent kött är det i en Dennis-hot dog?
Närmast vinner. På tal om vimplar finns bara ett land-
-som har en helt vimplig och icke-fyrhörnig flagga. Vilket?
Sjukt nog innehåller alla länders flaggor-
-antingen färgen röd, vit eller blå, förutom ett land-
-vars flagga helt saknar rött, vitt och blått. Vilket land är det?
Ni får två poäng om ni sätter den. Slutligen: Den amerikanska flaggan-
-kallas "the star spangled banner" på engelska. Vad kallas den på svenska?
Hur många röda och vita ränder innehåller den jäveln?
-Kalle och Kakan börjar. -Dennis "hot dog".
-Hur mycket kött är det i en sån? -Det är fan inte mycket.
-Du säger att det smakar som 20 %. -Ja, men vad skulle vara rimligt?
-60. -Ja. 61.
-Okej. Den vimpliga flaggan, då? -Den har jag aldrig sett.
-Vad kan det vara? -Det är inte Uzbekistan.
-Uzbekistan var så skönt att säga. -Säg det då.
Vi får säga Uzbekistan, men det är det inte.
-Sen är vi på röd-vit-blå... -En fråga jag brinner för.
-Det kommer ingenting här. -"Goals" för mig.
-Lika tomt på insidan som på utsidan. -Jag antar att det blir gissningar.
Vad kallas den amerikanska flaggan på svenska?
Det har man ju hört, men det finns inte.
Vi har väl inte ett engelskt namn, utan på det svenska språket?
-Ja, vad kallas den på svenska. -Amerikanska flaggan?
Är det en idiotfråga i den här? Hur många...?
-Röda och vita ränder innehåller den? -Då vill ni ha sammanlagt?
-Femtio. Eller femtioen. -Nej, för i helvete, Kalle Moraeus.
Det är mycket färre. Tolv...? Tolv.
Vilken flagga saknar rött, vitt och blått?
-Nu får du fanimej säga nåt. -Pakistan.
Härligt. Och "star spangled banner" har vi inte fått nåt på.
-Jag vill inte ens svara. -Ni svarar amerikanska flaggan.
Då går vi in till Carro och Pontus, där det skrattas.
Jag vet att Dennis-hot dog inte är en vanlig ingrediens i era liv.
-Hur vet du detta? -Du går in på Östermalmshallen...
-...och köper handgjord salsiccia. -88 % sa han precis.
Nånstans mellan 88 och 91 vill man ligga.
-Kan vi få en procentsats? -Vår chansning är 35 %.
Den här vimpliga historien har jag aldrig sett.
Jag tyckte asiatiskt, men du tyckte Surinam.
-Säger ni det? -Ja.
Och det här då. Alla har rött, vitt och blått i sig...
Vi tänker Brasilien och då säger vi det.
-Vad kallas "star spangled banner"? -Stjärnbaneret.
-Hur många röda och vita ränder? -Tretton.
Då ska vi gå igenom det här. Jag måste ge ena buren oerhörd kredd.
Pontus och Carro gissade att Dennis-hot dog innehåller 35 % kött.
-Svaret är 34 %. -Åh, vad äckligt! - Bra!
-Det var jävligt bra. -Verkligen imponerande.
Den här flaggan... Du var inne på Asien. Det hade varit rätt.
Det är Nepal. Flaggan utan rött, vitt och blått, vad är det för land?
Det är nästan Brasilien, för det är grönt, men det är Jamaica.
Och "star spangled banner" heter Stjärnbaneret.
Den innehåller tretton ränder, precis som Pontus och Carro sa.
-Det är originalstaterna. -Antalet av dem.
Pontus och Carro fick en kanonstart. Tre poäng. Noll till Kalle och Kakan.
-Men kvällen är ung. -Vi har en massa poäng att tävla om.
Carro och Pontus väljer nästa ämne.
-Vi tar "Pythagoras sats". -Med den där konstiga...
-Emojin. -"Pythagoras sats" med emojin.
Det är kul med termer man typ minns fast man knappt minns nåt om dem.
De lever kvar i sinnet som ett lurkande litet virus-
-redo att poppa upp och infektera när som helst.
Termen Pythagoras sats är exakt en sån lurkande liten term.
Minns ni ens vilken geometrisk figur man använder Pythagoras sats på?
När man larmade i Sverige förr ringde man 90 000.
När togs det ur bruk? Närmast vinner.
Vad ringer man för nummer, oavsett var i Sverige man bor-
-om man vill ringa närmaste polisstation, men inte akut?
Till sist: en fyrdelad måttsats som man köper till köket.
Vilka mått innehåller en sån? Vi börjar med Carro och Pontus.
-Pythagoras sats? -En triangel. Alltså...en trekant.
-Det finns ett uttryck här. -En rätsidig...rätvinklig triangel?
-De ska ha lika långa sidor. -Nej, det behöver de inte...
-...men kateterna... -Ja, de här ska...
De kan vara olika längd. Det viktiga är att den är rätvinklig.
Okej. Vi har förstått vad du menar. När togs 90 000...?
Det här ska du minnas som är ung.
-Carro har bott mycket utomlands. -Jaha, då blev det mitt ansvar igen.
"Nine one one." Jag tror runt 2000.
-2001. -Okej.
Vad ringer man om det inte är akut? Om man ringer 112 är det panik.
Och om det inte är det... Vi säger 113.
En fyrdelad måttsats till köket?
Deciliter, milliliter, tesked, matsked?
Nej, deciliter, matsked och en liten tesked.
-Det sista, då? -Det lilla kryddmåttet, heter det så?
-Finns det kvar? -Varför skulle vi göra om det?
Bra. Då går vi in hos Kalle och Kakan.
Nu höll Kalle på att berätta om varför han ringt 114 14.
Det ni säger är numret om man vill nå polisen om det inte är akut.
-Då säger ni... -114 14.
-Varför ringde du dit? -Det sprang en elak jycke på gården.
Jag hade två katter. Jag frågade polisen om jag fick skjuta den.
-Det fick jag absolut inte göra. -Jävlar vad skjutglad du är.
När togs 90 000 ur bruk?
-Det var en jävla diskussion. -Där fick man också en historia.
"Jag tror jag var mellan 25 och 30. Då fick jag lära mig en gubbe."
"Och det var ett ett två."
-När var det? -Vi får säga 30, alltså -93.
Okej. Och den sista, fyrdelad måttsats till köket?
-Krydd, tesked, matsked, deciliter. -Kan vi få svara på ettan?
Självklart. Vilken geometrisk figur använder man Pythagoras sats på?
En sån trekant eller vad fan det heter. Trekant är väl rätt uttryck.
-Jag har ritat den. -Och precis det tror ni är svaret?
Vi var noga med andra buren att det behöver vara ett tydligt svar.
-Det är inte den, då? -Nu är jag fascinerad.
-I så fall tror jag mer den. -Såna här saker har namn.
Ja, vad skulle i så fall en sån kunna heta?
Nämen sluta. Det är ett annat tv-program.
Vilket då? "Snillen spekulerar"?
Jag bestämmer nu att vi tyvärr inte har mer tid.
Så gör vi så. Tack för svaren.
Ni... Som Fredrik försökte. Ni vet ju vad det var för triangel-
-och hur den såg ut, men inte vad den heter. Det visste Pontus.
-Vi sökte en rätvinklig triangel. -Det är en matematisk grej.
-Jag läste konst. Jag kan inte sånt. -Det kan du nu.
-Nej, jag har glömt det redan. -Och jag hankar mig fram på fiol.
Nu är du väl lite ödmjuk, va? Då har vi frågan om-
-när 90 000 togs ur bruk.
-Oj, oj, oj, kolla här. -Vi har 2001 från Pontus och Carro.
Vi har 1993 från Kalle och Kakan. Det är också de som får poängen-
-som svarade 1993 när det är 1996 som det togs ur bruk.
Bara tre års differens. Snyggt jobbat.
Och, Kalle och Kakan, ni visste att man ringer 114 14.
Och sen den fyrdelade måttsatsen till köket.
Det är tesked, matsked, deciliter och kryddmått-
-eller "krydd" som Kalle Moraeus säger.
Tre poäng till Kakan och Kalle, två poäng till Carro och Pontus.
Ställningen är 5-3 till Carro och Pontus.
Avståndet minskar, massa poäng kvar, idiotfrågor, Under pressure.
Sitt kvar! - ...i momentet Burtömning.
-Eh... - Men håll käften, Carro! -Oj!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Vi kör måndag till torsdag hela vintern och våren.
Vilken kväll! Pontus och Carro har fem poäng.
Tre poäng har Kalle och Kakan.
Vi kastar oss in i momentet Burtömning.
Vi tömmer till hälften burarna på deltagare.
De som kommer ut svarar, men de som sitter kvar avgör-
-om kompisen ska få svara. Ni måste snabbt bedöma-
-om ni tror kompisen kan svaret. Tryck då på knappen.
Svarar kompisen rätt får ni poäng, annars går poängen över.
Vem i varje lag vill komma ut och svara?
-Ska du gå ut? -Ja. Ska vi köra det?
Carro och Kakan!
Kakan och Carro, okej.
När jag ställer frågan får ni i burarna snabbt avgöra-
-om ni tror att kompisen kan svaret. Tryck då på knappen.
Här är fråga nummer ett. Vad kallas det nötiga strösslet på 88:an?
-Kakan? -Eh...
Det nötiga...? Nötcroissant.
Du är på rätt spår, men det heter krokant.
-Ja... - Men håll käften, Carro! -Oj!
"Det heter krokant." Du kan inte hålla på!
Poäng till Carro och Pontus. Nästa fråga.
Hur mycket är det i en normaltetra gräddfil?
-Carro? -250 ml.
-Nej... -Det är tre deciliter!
-Tre deciliter! Oj, oj, oj. -Nästa fråga.
Vem brände den svenska straffen mot Rumänien i straffläggningen 1994?
-Nähä... -Var det Schwarz?
Nej, men som tur var inget officiellt svar från dig.
-Den som brände svenska straffen... -Håkan Mild.
-Ja, Pontus, det var det. -Men ingen poäng.
Det var dramatiskt, för man trodde att det var kört. Han drog den över.
Sista frågan lyder: Hur långt är ett avsnitt "Malou efter tio"?
-Kakan. -Du har varit med en massa gånger.
Det är typ sju och en halv timme. Det är inte mitt svar!
"Malou efter tio"? En timme säger jag.
Jag tar in det svaret. Men det är paradoxalt, du säger 7,5 timme-
-sen gissar du på den mest vanliga tiden i tv.
-Jag förstår dig. -Man kommer hit, man blir...
Håller du med, Fredrik? - Det är två timmar långt.
-Det är två timmar för långt. -Det får stå för dig.
Det här var en krokig väg.
Pontus och Carro leder med 7-4.
Ja, ja. Kul.
Vi rusar vidare! Kalle och Kakan väljer nästa ämne.
-Vad sägs om bilbesiktningstonen? -Tonen på bilbesiktningen.
Tonen hos anställda på bilbesiktningen, den skuldbeläggande.
Så besläktad den är, tonen när man hämtar sent på förskolan.
Vad är man för människa som låter bilen förfalla så här?
Varför kan man så lite om bilen? Hur kan man ens visa sig bland folk?
När måste man besiktiga en helt ny bil första gången?
Dessutom: "Tonen" blir i pluralis "toner" som kallas "Do-re-mi"-
-som kvinnan sjunger i den här ikoniska filmscenen.
Vad sysslade hon med innan hon fick jobb med familjen von Trapp?
Job heter också en bibelkaraktär som fick utstå mycket skit.
Säkert ställde han sig frågan om Gud nu är god-
-varför är världen så full av ondska? Vad kallas det problemet?
Steve Jobs, då. Vilka tre ord brukade han säga-
-mot slutet av de legendariska presentationerna av nya prylar?
Slutligen: Steve bar ofta polo. Vilken regel, unik i sportvärlden-
-gäller i hästpolo som skulle kunna betraktas som hets mot folkgrupp?
Vi börjar med Carro och Pontus.
Jag vill poängtera innan vi når von Trapp-
-att det är den fiktiva karaktärens jobb.
Man vet inte alltid med Pontus.
-Hade hon varit nunna? -Hon var nanny där.
Men var hon nunna eller lärarinna? Hon var inte lärarinna?
-Var hon det? -Jag vet inte.
Jag vet för den delen inte vad Julie Andrews var.
Du syftar på skådespelerskan.
-Enas om nåt så kan vi lämna den. -Var hon lärarinna eller nunna?
-Nunna, säger jag. -Då säger vi nunna.
Okej. När ska en ny bil besiktigas?
Jag förstår att det inte är nåt ni gör. Ni har andra som gör det åt er.
-Två år, kanske? -Okej.
Sen är det Steve Jobs. Vilka tre ord brukade han alltid säga-
-mot slutet av de här legendariska presentationerna eller "launcherna"?
Det är modern historia, verkligen.
Här har han presenterat den nya vad det nu är för nånting.
Den nya Apple-produkten. Och säger...
-Var det deras slogan? -"The future is here."
-Ta hästpolofrågan. -Det finns en regel inom hästpolo.
Det är unikt och gör nästan sporten till hets mot folkgrupp.
Grejen med hästpolo är att en av ägarna alltid är med.
En "patron" som betalar för att vara med.
Han har rört sig så mycket i de här kretsarna.
Som liksom är en slags... Men det...
Sen har du ju line of... Ritt, liksom.
-Men en speciell regel...? -Det är en regel inom...?
Jo, jo, jo! Nu kom jag på. Du måste ju vara högerhänt.
Och om Gud är ond, varför är världen så full av ondska?
-Ja, vad heter det? -Eller är full av ondska.
-Jag kommer inte på det. -Tack. - Vi går till Kalle och Kakan.
Vad sysslade kvinnan med innan hon började jobba hos von Trapp?
Vi tittade på varandra och sa simultant "charkdisken".
-Vill ni svara det? -Vi kom fram till att hon var nunna.
Men hon var ju ändå liksom...kåt.
-Hon "hookade" ju med honom sen. -Det "hookades" nog.
-Men ni svarar nunna. -Bilbesiktningen, då?
Jag tror att man har tre fria år, sen ska du in.
Om Gud är god, varför är världen full av ondska?
Tror ni, eller tror ni inte, att vi ofta har diskuterat teodicéproblemet?
Det är ofta.
Det är ditt svar, antar jag, som du ville bädda in på ett elegant sätt.
-Killar, vet ni vad... -Steve Jobs, då?
Mitt skämt var: "Let's buy it." Men det kan...
-Du behöver inte skriva det. -Jo, det var så pass roligt.
Vad är Apples sån... "Let's do it", fast Apple.
-Jag vet inte. -Ni kanske ger upp?
"That's all", säger vi.
-Den unika regeln, då, inom hästpolo? -Är det en längdregel?
Att man inte får vara under en viss centimeter? Vi säger det.
-Jag förstår vad du menar. -Ett tydligt svar.
Visst är det så att efter tre år, när man köpt en ny bil-
-så måste man in och få den besiktad.
Vad sysslade Julie Andrews- karaktären... Vad hette hon?
-Vem bryr sig? -Han hette von Trapp i alla fall.
-Hela familjen hette det. -Hon var nunna. Mycket riktigt.
Sen om Gud nu är god, varför är världen full av ondska?
Det kallas teodicéproblemet.
-Pontus hade det på tungan. -Du kunde inte det?
-Nej. -Jag är ledsen.
-Ja... Vad sa Steve Jobs? -Han sa: "One more thing."
-Sa han alltid. -Regeln inom polon...
Det är som Pontus sa, man måste vara högerhänt.
-Eller använda högerhanden. -Kunde ni inte det?
Nej.
Det är så att Kalle och Kakan har samlat ihop tre poäng.
Pontus och Carro två, så de leder med nio-sju!
Det tätnar! Hur ska det här sluta? Efter pausen Idiotfrågan-
-och Under pressure. Sitt kvar!
Vad? Jag fick rött kort. Jag är inte med längre.
Nu är det risk för utvisningsbåset!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla". Vi kör måndag till torsdag-
-på kanal 5 och Dplay. Vi har kul här i kväll!
Pontus och Carro har 9 poäng. 7 poäng har Kalle och Kakan!
Det är dags för momentet där tre poäng kan gå till spillo.
Det kallas Idiotfrågan!
Ni vet vad som gäller. Ni kan bli av med tre poäng om ni svarar fel.
Så lätt är den! Idiotfrågan lyder:
Är det peppar i pepparkakor? Vi börjar med Carro och Pontus.
Ja, är ni några bagare?
Nej, det är det inte. Det är kryddpeppar i, däremot.
Jag vet inte varför det är roligt. "Däremot är det kryddpeppar."
Ert svar är alltså nej?
-Ja. -Tack. Vi går till Kalle och Kakan.
-Är det peppar i pepparkakor? -Vi säger ja.
Då säger ni ja. Som så många gånger förut, Fredrik...
-Allt oftare i den här säsongen. -Så får vi olika svar från burarna.
Kul för oss, men hjärtskärande för ett lag. Vilka blir av med tre poäng?
Jag vill rikta mig till nån som har nyckeln till Kalle Moraeus hem.
-Och vapenskåp. -Och kan plocka bort vapnet.
-Det är inte peppar i pepparkakor. -Nej, så klart...
Så är det. Minus tre poäng, tyvärr! Ställningen är nu 9-4!
Pontus och Carro väljer nästa ämne.
-Ta du. -Vi tar "Palmes kändiskåta söner".
Jag fick rött kort. Jag är inte med längre.
Nu är det risk för utvisningsbåset!
Han är så jävla dålig!
Under det här ämnet så kommer ena laget att spela i numerärt underläge-
-och för att avgöra vilket lag får ni svara på utvisningsfrågan.
Vilket år föddes Olof Palme?
Laget längst ifrån måste placera en tävlande i utvisningsbåset.
Vi börjar med Carro och Pontus.
Vi säger...1932.
Okej. Vi går till Kalle och Kakan. Vilket år föddes Olof Palme?
-1921. -Jag kan berätta att Olof Palme...
...föddes 1927. Vilket innebär att Kakan och Kalle var längst ifrån.
6 ifrån, ni var 5 år ifrån. Vem sätter ni i utvisningsbåset?
Det blir jag, då?
Kalle Moraeus!
Ja... Låser du där också, Kalle?
-Okej! -Jag känner nu, Fredrik...
Han är som gjord för att sitta i ett utvisningsbås.
Skapad! Varför sattes Kalle Moraeus på jorden?
-För att hamna i ett utvisningsbås. -Har du spelat hockey? Du har det?
Det ser mörkt ut för Kalle och Kakan. Kakan, nu får du axla ansvaret.
-Hon gillar det lite. -Allt är som vanligt. Skojar!
"Palmes kändiskåta söner!"
Var det bara jag som hajade till när Palmes son Mårten-
-gästade Anitha Clemences Youtube-talkshow 2013?
Man hade bilden av familjen Palme som lite svårtillgänglig-
-och politikdynastimedlemmar gästar väl inte Youtube-talkshower?
Det var likaledes överraskande, men mysigt-
-när Mattias Palme blev ihop med artisten Anna Järvinen.
En som hängt mycket i Järvsö är Tommy Nilsson.
2000 skrev han musik till en uppsättning av "Trollkarlen från Oz".
Den legendariska filmen kom 1939. Är den i färg eller i svartvitt?
Den sista filmen Olof Palme såg var "Bröderna Mozart".
En annan känd svensk, 22 år gammal, var på samma biovisning.
Vem då? "Bröderna Mozarts" regissör, Suzanne Osten vann en Guldbagge.
Nämn tre filmer som vunnit Guldbaggar för bästa film på 10-talet.
Vi börjar med Carro och Pontus.
"Trollkarlen från Oz", där har hon röda skor.
Så den måste ha varit i färg.
Färglade de inte den efteråt? Eller var det den första i färg?
Jag vet inte om det var den första, men vad är grejen med de röda skorna?
Det blev coolt sen när de färglade den.
Nån kanske... Vi säger att det var färg.
Nästa fråga, den sista filmen Palme såg var "Bröderna Mozart".
En annan känd svensk, 22 år gammal, var på samma biovisning.
-Det var Robert Gustafsson. -Tre filmer, då?
Det var inte "Tårtgeneralen".
Nej, det var det inte. Det kan vi tycka var trist.
Det är en intressant lista. Jag förstår att det inte är lätt.
-Jag kan inte nån svensk film. -Nej, inte jag heller nån...
Kanske inte de mest breda filmer som kommit ut.
Vem fan har vunnit, då? Den här...
-Vann inte... -Blankt!
Det är blankt i huvudet! Det är sorgligt.
Vi trodde inte att vi skulle få noll svar.
-Ibland blir det så. -Vi tackar Carro och Pontus.
Vi går in till Kakan. Vi börjar med "Trollkarlen från Oz".
Det vore jättekonstigt om den var i svartvitt-
-då hennes röda skor har så stor roll.
Okej, tack. Vilken svensk, 22 år, var på samma bio-
-som Olof och Lisbet Palme? På biograf Grand, tror jag det var?
Såg då "Bröderna Mozart". Excellent film.
-Jag säger Mona Sahlin. -Bästa film på 10-talet?
-"Tjuvheder", "En man som heter Ove". -Okej.
Sen vill jag säga "The Nile Hilton Hotel", men den heter inte så.
Vi tackar för svaren. "The Nile Hilton Incident" heter den.
Du sa "Nile Hilton". Det går inte. Sen sa du "Tjuvheder".
Den vann massa priser, men den fick inte pris för bästa film.
-Noll poäng! -Vi har också noll.
Kakan, de kunde inte nämna en film!
Ser de ut att vara kulturellt bevandrade?
-Inte riktigt. -Men vet du vad...
Du sa "En man som heter Ove". Den vann inte heller.
Filmerna som har vunnit:
"Sebbe", "A-flickorna", "Äta, sova, dö", "Återträffen", "Turist".
"Efterskalv", "Jätten", "The Nile Hilton Incident", "Gräns".
Vad fan är det frågan om? Då ska vi gå vidare...
"Trollkarlen från Oz", var den i färg eller i svartvitt?
Den är både och! Den börjar svartvit-
-men när de kommer till Oz så blir den i färg!
Vilken 22-åring, nu känd, var på samma visning som Olof Palme?
Det var skådespelaren Robert Gustafsson.
Ja, det innebär... En tuff kategori! Ett poäng till Pontus och Carro.
Och, det ska man komma ihåg-
-Kakan utan Kalle, du fick inte en enda poäng.
Ställningen är 10-4 till Pontus och Carro!
Dags för momentet vi kallar Under pressure!
En tävlande per lag peppras med frågor i 40 sekunder.
En poäng per rätt svar. I kväll blir det en specialare.
Det handlar om rättstavning.
Jag säger ett ord, ni säger lugnt och fint och tydligt, hur det stavas.
Om jag säger jag "cittra" säger ni c-i-t-t-r-a. Och så vidare.
Lugnt och tydligt. Kalle, Kakan, ni gör det först. Vem är manad?
-Jag... Jag är så dålig på att stava. -Då borde Kalle köra.
Men jag är dyslektiker.
-"Thanks, guys!" -Kakan Hermansson!
Rättstavning, lugnt och metodiskt. 40 sekunder, är du beredd?
Jag är det.
-"Genre". -G-e-n-r-e.
-"Chimär". -Chimär? C-h-i-m-ä-r.
-"Daiquiri". -Det vet jag inte. Pass.
-"Parallell". -P-a-r-a-l-l-e-l.
-"Apropå". -A-p-p-r-o-p-å.
-"Jihde". -J-i-h-d... Nej.
J-i-d-h-e.
-"Disciplin". -D-i-c-i-p-l-i-n.
-"Cappuccino". -C-a-p-p-u-c-i...
Kakan Hermansson, tack! Svårt!
-Nu kommer han. -Det var jävligt svårt.
Du var nära på många, och några svarade du rätt på. Två poäng!
Ställningen är 10-6!
Efter pausen, Pontus eller Carro gör Under pressure.
Vi är strax tillbaka, sitt kvar!
-Kunde ni inte det, jävla homofober? -Jag har sex med en tjej.
Vem då? Nån annan modell? Pontus, du får inte höra, din sjuka jävel.
Gå in på Dplay och se morgondagens avsnitt.
Det ligger där redan nu!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla!" Vi kör hela vintern och våren.
Det är tufft i kväll. Kalle och Kakan har sex poäng.
Carro och Pontus har tio. Nu är det Pontus tur...
Jag är torr i munnen. Nu ska jag ju stava.
Det handlar om rättstavning. Jag säger ett ord, du hur det stavas.
-Är du beredd? -Ja.
-"Genre". -G-e-n-r-e.
-"Chimär". -C-h-i-m-ä-r.
-"Daiquiri". -D-a-i-q-u-i-r-e.
-"Parallell". -P-a-r-a-l-l-e-l-l.
-"Apropå". -A-p-r-o-p-å.
-"Jihde". -J-i-h-d-e.
-"Disciplin". -D-i-s-c-i-p-l-i-n.
-"Cappuccino". -C-a-p-p...
Tack, Pontus Gårdinger!
-Ja. -Det var väl imponerande?
Du samlade in sex poäng. Ni leder nu med 16-6.
Och...
Du tog de flesta. Det tog lite längre tid så det blev inte så många poäng.
"Daiquiri" var du nära på, Pontus-
-men det stavas d-a-i-q-u-i-r och ett "i" till. Där slängde du in "e".
Sen hade vi "cappuccino". C-a-p-p-u-c-c-i-n-o.
Så är det. Vad härligt vi har det. -Kvällens sista ämne.
Kalle och Kakan, om det är mirakulöst mycket poäng kan ni vända det här.
-Har du nåt? -Linda Lindorffs Moçambique...
-Vänta, hur säger man det? -Linda Lindorffs Moçambiquetbås.
När Linda Lindorff spelade in "Bonde söker fru - jorden runt" förra året-
-besökte hon den 33-årig frukt- och grönsaksbonden Michel i Moçambique.
Hon åt malariatabletter som gav henne biverkningar-
-i form av vilda sexdrömmar. Hon berättar om detta i sin blogg:
"Drömmarna är ibland så knäppa att det är rent olustigt."
Svenska myggor har inte spritt malaria sen 1933.
Samma år grundades RFSU. Vad är skillnaden-
-mellan RFSU och RFSL?
Dessutom, myggskygg var i sanning Greta Garbo.
Hon hette inte Garbo egentligen. Vad hette hon?
Och Grand Garbo var namnet på en nattklubb i Sundbyberg-
-som på 90-talet var Sveriges största så kallade köttmarknad.
Där har det sålts miljontals kondomer i automater som hänger på väggen.
Vad hade följande klassiska 90-talskondomer för unika egenskaper?
Vi har då Näcken, Mamba, Cho-san, Okeido och Namnam.
-Vi börjar med Pontus och Carro. -Kul att vi ställer den här frågan.
På 90-talet hade jag inte så mycket sex.
-Pontus hade desto mer. -Jag kan svara.
Låt mig gå igenom kondomerna. Näcken var ju knottrig.
-Okej. -Och Mamban kramades.
Den var för folk som inte var så välutrustade.
Den var lite mindre i storlek.
Okeidon var tvärtom, för dem som var lite mer välutrustade.
Cho-san är jag osäker på om det fanns nån typ av...
-Det låter asiatiskt. -Vi kan väl ta den sista då?
-Namnam, då? -Cho-san kanske var räfflad.
Kan den ha varit det?
-Namnam? -Jag har ingen erfarenhet av Cho-san.
Namnam hade nån smak på sig. Det fanns inte, på den tiden-
-den uppsjö av smaker det finns i dag. Nån typ av jordgubb.
-Cho-san, då? -Jag säger att den är räfflad.
Vad är skillnaden på RFSU och RFSL?
Den ena är samlevnad, den andra är sex?
-Kan ni vad Greta Garbo hette? -Gustafsson.
Okej. Vi tackar bur Winberg-Gårdinger...
-Den räfflade buren. -...och går in till Kakan och Kalle.
Jag har precis avslutat mitt medlemskap i RFSL.
-För att...? -De är emot sexköpslagen.
Det är absolut inte jag.
Skillnaden är att RFSU är mer allmän sexuell hälsa-
-för "vanlisar", ni som liksom är straighta och håller på.
L är för HBTQIA-personer.
-Okej, vi tackar för det. -Varsågod.
Och Greta Garbo var inte helt straight.
Hon brevväxlade med nån kvinna i Tjeckien.
-Det låter jävligt lesbiskt. -Ja.
-Vad hette hon egentligen? -Johansson, tror vi.
Och kondomerna du köttade dig igenom på 90-talet, Kalle?
När man var ung hade man väl en Sturm und Drang-tid, men...
Det vore roligt om Kakan kan nåt av det här.
Namnam var ju med smak.
-Näcken, var den knottrig? -Vi säger det.
-Jag tror att Mamban var liten. -Jag tror att den var stor.
-Men kanske också att den var grön. -Vad svarar ni?
-Stor. -Trean går vi på tunn.
-Tunn? -Och vad är fyran?
Pontus har haft så jävla mycket sex med alla de här.
Han kan bara rabbla upp och nu måste vi säga...
Jag tycker du gör Pontus lite för ansvarstagande.
Men han har också en aura som är... Okeido var svart och röd minns jag.
Svart och röd? Okej. Då är vi klara med detta.
RFSL, då, "versus" RFSU.
RFSU är ju som du sa mer allmän sexupplysning-
-medan RFSL fokuserar på HBTQ- personers rättigheter och sådant.
-Kunde ni inte det, jävla homofober? -Jag har sex med en tjej.
Vem då? Nån annan modell? Pontus, du får inte höra, din sjuka jävel.
-Jag kan ändå få höra. -Säg till mig sen.
-Greta Garbo. -Gustafsson.
-Jävlar! -Sen är vi framme vid kondomerna.
Näcken var knottrig, det kunde ni.
Mamban, där skulle du ha lyssnat på Kalle.
-Ja, men jag är klar med det nu. -En väldigt liten, skitgiftig orm...
...som kommer i grönt och i svart. Sen då, Cho-san.
Ja, den var tunn. "Den här kommer att spricka, förmodligen."
-Det skulle vara skönare då. -Exakt.
Okeido, då, var den rymliga kondomen.
Okej, då! Det är så det ska uttalas, tror jag. Okej då.
Och Namnam... Den måste ha kommit sent.
-Den kom lite senare. Smaksatt. -Jag tror det var jordgubb först.
-Det tror jag. -Det var en sensation, som internet.
-Det skedde ungefär samtidigt. -Vilken kväll vi har haft.
Och vad duktiga ni har varit. Framför allt Pontus och Carro.
Ni samlade ihop, i den här kategorin, fem poäng.
Kakan och Kalle fick fyra poäng, så vi får en slutställning-
-som är 21-10 till Pontus och Carro!
Vilka underbara deltagare!
Vi är tillbaka i morgon igen. Vi ses då. Hej då!
Vet du vilken fin människa det här är?
Det betyder ju inte att du är det.
Textning: N. Lindmark Lie/M. Karlsson www.btistudios.com